这是给你过的第一个节日。
10月18日，我永远忘不了那一天。
白色的床单,秀满花纹的衣服，黑色的帽子……渲染着满屋的惆怅。
你就这样安详地躺着，没有一丝生气。
我呆呆地倚着墙壁，拳头发出最后一次捶打，任泪水伴着无声的呻吟肆虐着眼眶。
你就这样离开了，也并不是那么突然，却也没有和我说出类似遗言的最后一句话。
我想，也许是你累了——我也累了，多想再依偎在你的怀中数星星，就那样安静地睡着，忘却一切浮嚣。
在那个下午，我看过你一次。
那时的你依旧躺着，只是比以前愈加安详。
我不停地告诉自己，一定不可以留下遗憾。
是啊，你那么爱我，我怎么忍心让你离开！！！
可是仅仅3个小时，仅仅在我回到学校三个小时后你就做了那么无情的抉择，你可曾想过，没有了你的世界要怎么容下我！
你还是离开了。
当我被班主任叫出去的时候，我就已经知道了。
在去医院的路上，我的心不知被绞了多少次，我不停地向前奔，只想早一点见到你——那有可能还带着一丝生机。
时间又被定格在了那间病房，————11楼1号。
看着眼前的一切，我无可奈何。
哭吗？那是否会吵到你？
我只是哽咽，喊不出一句话。
无数个念头在我脑海中冲窜，我却只能被麻木地固定在原地。
我茫然了。
眼前的你已经奄奄一息，呼吸越来越弱。
他们都在准备着后事，我是多想大喊：你凭什么要这样！！！
双眼逐渐被模糊了，我无能为力，过去的一幕幕不断在脑海中浮现。
那一次周末，刚放假回到家的我一听说你在医院就急忙赶了过去。
病床上正输液的你见我去了，露出无比欣慰的微笑。可是我却控制不住情绪跑出去大哭了一顿。
时间隔断了思念，却是想得愈发惆怅。
几乎以后的每一次见你都是要流泪度过。
还记得你要我背你的那一次。
你说：“这辈子没白疼他，让孙子背着我，赚回来了。”
你可知道，我听到这句话是多么痛，好辛酸。
如果真的可以，我一定用半生换你的寿命。
可是现在我要怎么去报答你？？？
我有无数次想到过昏厥过去，让自己沉沦。
但是，我不可以那样，我还要完成你对我期望的未来。
岁月不会带走疼痛，我只是尝试去慢慢习惯。
从一个完整的人，变成了一堆骨灰，我抚摸着还带有温热的骨骼碎片痛哭；一堆灰被无情地抛洒到最终的归宿，最后在地下长眠，我绝望地跪在坟前咆哮。
是的，连灰都没有了。
此刻，你未亡的魂灵又是哪颗孤星，在照亮我的哪段人生？
我只是祈祷，你若安好，便是晴天。
四月四日，折菊寄思。远处歌声飘荡：
“我在人间彷徨，寻不到你的天堂，东瓶西镜放恨不能遗忘；又是清明雨上，折菊寄到你身旁，把你最爱的歌来轻轻唱……”
写于13年清明。刊登在高中校刊。一晃好久好久过去了，往事历历在目，还是很想她。
